Kung Bakit Mas Mahirap ang Ilang Tao sa Breakup kaysa Iba
Ang bahagi nito ay nakasalalay sa kung naniniwala sila na ang personalidad ay naayos o patuloy na nagbabago.
Eric Thayer / Reuters
Ito ay isang tanong na kadalasang nagpapahirap sa mga tao pagkatapos ng isang masakit na paghihiwalay: Ano ang nangyaring mali? Habang nagsisikap silang malaman ang sagot, ang mga tao ay karaniwang gumagawa ng mga bagong kwento ng relasyon, sinusuri ang mga kaganapan na humahantong sa breakup at ginagamit ang mga ito upang bumuo ng isang magkakaugnay na salaysay. Sa ilang mga kaso, ang ganitong uri ng pagkukuwento ay maaaring maging positibo, na tumutulong sa mga tao na magkaroon ng kahulugan—at tanggapin ang—masasakit na mga bagay na nangyayari sa kanila. Sa ibang pagkakataon, gayunpaman, ang proseso ng pagkukuwento ay maaaring negatibo, na nagpapasama ng sakit sa halip na nagpapagaan nito. Ang aking kasamahan na si Carol Dweck at ako ay nagsasaliksik kung bakit ang ilang mga tao ay pinagmumultuhan ng mga multo ng kanilang romantikong nakaraan, habang ang iba naman ay tila umuusad mula sa mga bigong relasyon na may kaunting kahirapan. Sa kabuuan ng aming pananaliksik, nakabasa ako ng daan-daang personal na kwento tungkol sa pagtatapos ng mga relasyon, at ang mga kuwentong ito ay nag-aalok ng ilang mga pahiwatig kung ano ang nagtutulak sa isang tao sa isang grupo o sa iba pa. Sa isa pag-aaral , Hiniling namin ni Dweck sa mga tao na pag-isipan ang isang oras na tinanggihan sila sa isang romantikong konteksto, at pagkatapos ay isulat ang tungkol sa tanong na: Ano ang inalis mo sa pagtanggi na ito? Para sa ilang mga tao, ang kanilang mga sagot ay nilinaw na ang pagtanggi ay dumating upang tukuyin ang mga ito-inisip nila na ang kanilang mga dating kasosyo ay nakatuklas ng isang bagay na talagang hindi kanais-nais tungkol sa kanila. Halimbawa, isinulat ng isang tao: Maayos ang takbo nang bigla na lang siyang huminto sa pakikipag-usap sa akin. Hindi ko alam kung bakit, pero sa tingin ko nakita niya na masyado akong clingy at natakot siya. Sabi ng isa pa: Natutunan ko na masyado akong sensitibo at tinutulak ko ang mga tao palayo para maiwasan muna nila akong itulak palayo. Ang katangiang ito ay negatibo at nagpapabaliw sa mga tao at nagpapalayas sa kanila.Maayos na ang takbo ng mga pangyayari nang bigla na lang siyang tumigil sa pakikipag-usap sa akin. Wala akong ideya kung bakit.Sa ganitong mga uri ng kuwento, ang pagtanggi ay nagbunyag ng isang nakatagong kapintasan, na nagbunsod sa mga tao na magtanong o magbago ng kanilang sariling mga pananaw sa kanilang sarili—at marami ang naglarawan sa kanilang mga personalidad bilang nakakalason, na may mga negatibong katangian na malamang na makahawa sa ibang mga relasyon. Isinulat ng isang kalahok sa pag-aaral: Nalaman ko na mayroon akong bahagi ng aking pagkatao na sumasabotahe sa aking kaligayahan. Isa pang umamin: Nasasaktan lang ako at tinatanggihan. Sinisikap kong sabihin sa aking sarili na hindi ko kasalanan at ang pagkawala ng taong iyon ngunit hindi ko maiwasang makaramdam ng kakulangan. Marami sa mga kuwentong ito ay katulad ng mga narinig ko mula sa mga kaibigan pagkatapos ng kanilang sariling mga breakup. Pamilyar ang mga refrain: Bakit hindi ako sapat? o May mali ba sa akin? Kapag nakikita ng mga tao ang mga dating kasosyo sa mga bagong relasyon, madalas nilang itanong sa kanilang sarili: Ano ang mayroon siya o wala ako? Pagkatapos ng hiwalayan, maaaring maging malusog para sa mga tao na pag-isipan kung ano ang natutunan nila sa nakaraang relasyon at kung ano ang gusto nilang pagbutihin sa susunod. Ang isang malusog na pag-uugali ay maaaring maging isang hindi malusog, gayunpaman, kapag ang mga tao ay masyadong malayo at nagsimulang magtanong sa kanilang sariling pangunahing halaga. Ngunit ang pagkawala ng isang kapareha ay maaaring gawing madaling mahulog sa bitag sa pag-deprecate sa sarili. Pananaliksik ng psychologist Arthur Aron at ang kanyang mga kasamahan nagpapakita na kapag ang mga tao ay nasa malapit na relasyon, ang kanilang sarili ay nagiging intertwined sa sarili ng kanilang kapareha. Sa madaling salita, nagsisimula kaming mag-isip ng isang romantikong kasosyo bilang isang bahagi ng ating sarili-nalilito ang ating mga katangian sa kanilang mga katangian, ang ating mga alaala sa kanilang mga alaala, at ang ating pagkakakilanlan sa kanilang pagkakakilanlan. Sa isang sukatin idinisenyo upang makuha ang pagiging malapit ng isang relasyon, hinihiling ng pangkat ni Aron sa mga tao na isaalang-alang ang kanilang sarili bilang isang bilog, ang kanilang kapareha bilang isa pa, at ipahiwatig kung hanggang saan nagsasapawan ang dalawa.Ang pagkawala ng isang romantikong kapareha ay maaaring maging sanhi ng pagkawala ng sarili.Sa isang lawak, ang overlap na ito ng dalawang sarili ay maaaring maging isang napakapositibong bahagi ng mga relasyon. Habang nakikilala ng mga tao ang isang bagong romantikong kapareha, madalas silang dumaan sa isang mabilis na yugto kung saan isinasawsaw nila ang kanilang mga sarili sa mga interes at pagkakakilanlan ng kanilang kapareha, nagpapatibay ng mga bagong pananaw at nagpapalawak ng kanilang pananaw sa mundo. Ang isa sa mga pinakadakilang kasiyahan ng pagiging nasa isang relasyon ay ang magagawa nito palawakin ang pakiramdam ng isang tao sa sarili sa pamamagitan ng paglalantad sa kanila sa mga bagay sa labas ng kanilang karaniwang gawain. Ngunit nangangahulugan din ito na kapag natapos ang isang relasyon, ang pagkawala ng isang romantikong kapareha ay maaaring, sa ilang mga lawak, maging sanhi ng pagkawala ng sarili. Sa isang pag-aaral , pagkatapos pag-isipan ang isang breakup, gumamit ang mga tao ng mas kaunting natatanging salita upang ilarawan ang kanilang sarili kapag nagsusulat ng maikling paglalarawan sa sarili. At kung mas maraming tao ang nadama na sila ay lumalaki sa panahon ng isang relasyon, mas malamang na maranasan nila isang dagok sa kanilang sariling imahe pagkatapos ng breakup. Sa aming pananaliksik, iniulat ng mga tao ang pinakamatagal na pagkabalisa pagkatapos ng isang romantikong pagtanggi kapag naging sanhi ito ng pagbabago sa kanilang sariling imahe para sa mas masahol pa. Ang mga taong sumang-ayon na ang pagtanggi ay nagtanong sa kanila kung sino talaga sila ay mas madalas ding naiulat na sila ay naiinis pa rin kapag naiisip nila ang taong tumanggi sa kanila. Nagtagal ang sakit mula sa mga pagtanggi na naganap kahit na mga taon na ang nakalilipas. Sa pagsulat tungkol sa kung ano ang kanilang inalis mula sa pagtanggi, sinabi ng isang kalahok sa pag-aaral: Maraming emosyonal na sakit. Minsan ito ang nagpapapuyat sa akin sa gabi ... 10 taon na ang nakalipas at hindi pa rin nawawala ang sakit. Kung ang pagtanggi ay tila nagbubunyag ng bago, negatibong katotohanan tungkol sa isang tao, ito ay nagiging mas mabigat, mas masakit na pasanin. Kapag ang pagtanggi ay malapit na nauugnay sa konsepto sa sarili, ang mga tao ay mas malamang na makaranas ng takot dito. Iniulat ng mga tao na mas nababantayan ang mga bagong kasosyo at naglalagay ng mga pader. Isinulat ng isang kalahok sa pag-aaral: Pakiramdam ko ay palagi kong pinipigilan ang aking sarili sa mga posibleng relasyon sa hinaharap sa takot na ma-reject muli. Ang paniniwala na ang pagtanggi ay nagsiwalat ng isang kapintasan ang nag-udyok sa mga tao na mag-alala na ang depektong ito ay muling lilitaw sa ibang mga relasyon. Nag-aalala sila na ang mga relasyon sa hinaharap ay patuloy na mabibigo, na nagpahayag ng mga takot na kahit gaano pa nila subukan, hindi sila makakahanap ng bagong magmamahal sa kanila.Ang pagtanggi na ito ay parang pagbubukas ng kahon ng Pandora, at ang mga konsepto tulad ng pag-ibig at pagtitiwala ay naging mga pantasyang hindi talaga umiral.Sa ilang mga kaso, ang pagtanggi ay tila binago din sa panimula ang pananaw ng mga tao sa mga romantikong pakikipagsosyo, na nag-iiwan sa kanila ng mga pesimistikong pananaw tungkol sa pangunahing katangian ng mga relasyon. Tulad ng isinulat ng isang tao: Para sa akin, ang pagtanggi na ito ay parang pagbubukas ng kahon ng Pandora, at ang mga konsepto tulad ng pag-ibig at pagtitiwala ay naging mga pantasya na hindi talaga umiral. Kaya kung ano ang gumagawa para sa isang malusog na breakup, isa kung saan ang tao ay gumagalaw na may kaunting emosyonal na pinsala? Sa aming pag-aaral, ang ilang mga tao ay nakakuha ng mas mahihinang koneksyon sa pagitan ng pagtanggi at ng sarili, na naglalarawan ng pagtanggi bilang isang di-makatwirang at hindi mahuhulaan na puwersa sa halip na resulta ng ilang personal na kapintasan. Isang tao ang nagsulat, Minsan ang mga babae ay hindi interesado. Wala itong kinalaman sa iyong sarili, sadyang hindi sila interesado. Ang isa pa ay nagsabi kung paano ang pagtanggi ay hindi isang pagpapakita ng halaga: Natutunan ko na ang dalawang tao ay maaaring parehong de-kalidad na mga indibidwal, ngunit hindi iyon nangangahulugan na sila ay kabilang. Nakita ng ibang tao ang pagtanggi bilang isang pangkalahatang karanasan: Lahat ay tinatanggihan. Ito ay bahagi lamang ng buhay. Nakita ng isa pang grupo ng mga tao ang breakup bilang isang pagkakataon para sa paglago, madalas na binabanggit ang mga partikular na kasanayan na natutunan nila mula sa pagtanggi. Ang komunikasyon ay paulit-ulit na tema: Inilarawan ng mga tao kung paano nakatulong sa kanila ang pagtanggi na maunawaan ang kahalagahan ng malinaw na mga inaasahan, kung paano tukuyin ang mga pagkakaiba sa mga layunin, at kung paano ipahayag ang gusto nila sa isang relasyon. Isinulat ng iba pang mga kalahok na ang mga breakup ay nakatulong sa kanila na tanggapin na hindi nila makontrol ang mga iniisip at kilos ng iba, o upang malaman kung paano magpatawad. Kaya ang paghihiwalay ng pagtanggi sa sarili ay may posibilidad na gawing mas madali ang mga breakup, at ang pag-uugnay sa dalawa ay may posibilidad na gawing mas mahirap ang mga ito. Ngunit bakit mas malamang na gawin ng mga tao ang isa o ang isa pa? Ang nakaraang pananaliksik ni Dweck at ng iba ay nagpapakita na ang mga tao ay may posibilidad na magkaroon ng isa sa dalawang pananaw tungkol sa kanilang sariling mga personal na katangian: na ang mga ito ay naayos sa haba ng buhay, o na sila ay malleable at maaaring mabuo sa anumang punto. Ang mga paniniwalang ito ay nakakaapekto sa kung paano tumugon ang mga tao sa mga pag-urong. Halimbawa, kapag itinuring ng mga tao na ang katalinuhan ay isang bagay na naayos, mas malamang na sila ay magpumilit sa harap ng kabiguan kaysa sa mga taong naniniwala na ang katalinuhan ay maaaring paunlarin. At nang hilingin namin sa mga tao na pag-isipan ang kanilang mga nakaraang pagtanggi, nakita namin ang isang link sa pagitan ng mga naniniwala na ang personalidad ay naayos at ang mga naniniwala na ang pagtanggi ay naglantad sa kanilang tunay na pagkatao. Kung ang isang tao ay naniniwala na ang kanilang mga katangian ay hindi nagbabago, ang pagtuklas ng isang negatibo ay katulad ng isang habambuhay na sentensiya na may bagong kaalaman. Ang paniniwala sa potensyal para sa pagbabago, gayunpaman, ay maaaring nangangahulugan na ang pagtuklas ng isang negatibong kalidad sa halip ay nag-uudyok ng personal na paglago. Ang mga kwentong sinasabi natin sa ating sarili tungkol sa pagtanggi, sa madaling salita, ay maaaring humubog kung paano, at kung gaano kahusay, nakaya natin ito. Nakaraang pananaliksik ay naglalarawan ng kahalagahan ng pagkukuwento sa ibang mga larangan—halimbawa, ang pagbawi sa mga alkoholiko na nagkuwento ng mga kuwentong tumutubos kung saan may natutunan sila sa kanilang pagdurusa ay mas malamang na mapanatili ang kahinahunan kaysa sa mga taong nagkuwento nang walang ganitong tema. Ang mga salaysay na nagpapaliwanag ng mga mahahalagang desisyon (kabilang ang pag-aasawa o hiwalayan, at pagbabago ng mga trabaho) bilang paglipat patungo sa isang nais na hinaharap, sa halip na pagtakas sa isang hindi kanais-nais na nakaraan, ay nauugnay sa mas mataas na kasiyahan sa buhay . Ang isang diskarte para gawing mas madali ang mga breakup, kung gayon, ay maaaring sinasadyang isaalang-alang ang mga salaysay na ginawa namin tungkol sa karanasan. Maaaring isipin ng isang tao: Masama ako sa pakikipag-usap sa relasyon; Hindi ko lang yata kayang mag-open up sa mga tao. Ang isa pang kuwento ay maaaring: Mahina ako sa pakikipag-usap sa relasyon, ngunit iyon ay isang bagay na maaari kong gawin, at ang mga relasyon sa hinaharap ay magiging mas mahusay. Marahil ang isang malusog na ugali ng pagtatanong sa sarili nating mga salaysay ay makakatulong sa atin na gumawa ng mas mahusay na mga kuwento—mga kuwentong nagtataguyod ng katatagan sa harap ng sakit.
