Ang mga Nagbabahagi ng Bubong ay Nagbabahagi ng Emosyon

Pamilya

Ang mga damdamin ay nakakahawa—ngunit maaari mong tulungan ang iyong mga mahal sa buhay kapag sila ay malungkot nang hindi isinasakripisyo ang iyong sariling mabuting kalooban.

Isang hindi nasisiyahang lalaki ang nakatingin sa isang paru-paro na nababalutan ng mga nakangiting mukha, na nakapatong sa ibang tao

Jan Buchczik

Paano Bumuo ng Buhay ay isang lingguhang column ni Arthur Brooks, na tumatalakay sa mga tanong ng kahulugan at kaligayahan.



Tumawa, at ang mundo ay tumawa kasama mo; / Umiyak, at umiyak ka nang mag-isa, ang makata na si Ella Wheeler Wilcox nagsulat noong 1883, kung saan naging pinakasikat na taludtod niya. Para sa malungkot na lumang lupa ay dapat humiram ng kanyang katuwaan, / Ngunit may sapat na problema sa kanyang sarili.

Ang tula ay kaibig-ibig, upang makatiyak. Ngunit sa totoo lang, kadalasang ginagawa ng mga taong hindi nasisiyahan hindi umiyak ng mag-isa. Ang mga emosyon ng lahat ng uri ay mataas nakakahawa . Ang pagtatrabaho sa isang negatibong kapaligiran, halimbawa, ay maaaring magpababa ng iyong kaligayahan; Ang pamumuhay kasama ang isang negatibong tao ay maaaring makapagdulot sa iyo ng depresyon.

Ang pagtakas sa malungkot na mga tao at ang kanilang mga nakakahawang emosyon ay maaaring maging mahirap, ngunit higit sa punto, kapag talagang mahal natin ang iba na naghihirap, hindi natin gusto upang maiwasan ang kanilang kalungkutan, pagkabigo, takot, o pagkabalisa. Gusto naming tumulong—at mabuti iyon. Tulad ng hindi natin dapat itulak ang sarili nating mga negatibong damdamin kung gusto nating lumago at malutas ang ating mga problema, matutulungan natin ang mga mahal natin sa pamamagitan ng pagtanggap sa kanilang mga damdamin. At sa pamamagitan ng pagsunod sa ilang simpleng mga aralin, magagawa natin ito nang hindi isinasakripisyo ang sarili nating kaligayahan sa proseso.

ATmotional contagionhindi lahat ay negatibo. Noong 2008, gumamit ang mga mananaliksik ng mga dekada ng data mula sa isang komunidad sa Massachusetts upang mahanap iyon ang kaligayahan ay lubhang nakakahawa . Sa partikular, ang pamumuhay sa loob ng isang milya ng isang kaibigan na nagiging masaya ay nagbibigay sa iyo ng 25 porsiyentong mas malamang na maging masaya din.

Ang lahat ng uri ng emosyon ay matagal na natagpuan upang tumalon sa pagitan ng mga tao sa pamamagitan ng ilang mga mekanismo. Ang pinaka-halata ay ang pag-uusap, kung saan ipinapadala at dinadala natin ang mga emosyon ng iba sa pamamagitan ng mga ekspresyon ng mukha, tono ng boses, at pustura. Marahil ay nalaman mo na kapag nakikipag-ugnayan ka sa ilang mga tao, tumatawa ka nang higit sa karaniwan; sa iba, ang dami mong reklamo.

Maaari din nating mahuli ang mga emosyon ng iba sa physiologically, kahit sa isang bahagi. Sa isang eksperimento, ang mga taong nakalanghap ng kasuklam-suklam na amoy at ang mga nanonood lang ng video clip ng isang taong may naiinis na ekspresyon. nagkaroon ng activation sa parehong bahagi ng utak. Katulad na mga resulta ang nangyari natagpuan sa karanasan ng sakit—madarama ito ng iyong utak sa pamamagitan lamang ng pagtingin sa ibang tao na nasasaktan.

Ang mga taong magkakasama ay may posibilidad na magkaroon ng isang malakas na impluwensya sa damdamin ng isa't isa. Isang pag-aaral ng mga mag-aaral sa kolehiyo ang tumugma sa mga kasama sa silid na nalulumbay at hindi nalulumbay, at natagpuan na sa karaniwan, ang mga hindi nalulumbay na kasama sa silid ay nagsimulang magpakita ng mga palatandaan ng depresyon pagkatapos magsama-sama sa loob ng limang linggo. Ang isa ay maaari lamang mag-isip-isip sa epekto kung ang pagsasama-sama ay tumatagal ng mga taon.

Ngunit hindi mo kailangang mamuhay kasama ang isang tao para madamay ang kanyang masamang kalooban sa iyo. Marami sa atin ang napunta sa isang lugar ng trabaho na kinunan ng nakakalason na negatibiti, kadalasan dahil sa isa o ilang tao na nagde-derail sa buong kultura. Kung ikaw ay nagtrabaho nang malayuan nitong nakaraang taon, naging mas masaya, at hindi inaabangan ang pagbabalik sa opisina, ang dahilan ay maaaring inalis ka ng iyong quarantine mula sa isang hindi masaya na kasama sa opisina. Ang negatibong emosyonal na pagkahawa sa lugar ng trabaho ay maaaring humantong sa paghihirap at mataas na turnover, at maging pisikal na mapanganib: Sa isang pag-aaral noong 2019, ang mga mananaliksik natagpuan na ang galit na kumakalat sa paligid ng isang lugar ng trabaho ay nauugnay sa mas maraming pagkakamali at aksidente sa trabaho.

Ang emosyonal na contagion ay hindi nangangailangan ng direktang pakikipag-ugnay sa tao. Sa kung ano ang maaaring hindi nakakagulat na paghahanap ng pananaliksik sa dekada, isang eksperimento noong 2014 sa mga user ng social-media nagpakita na halos inililipat ng mga tao ang mga emosyon sa iba, kadalasan nang hindi man lang nalalaman kung sino ang nakatanggap ng kanilang negatibiti. Ito ay isang napakahalagang paghahanap dahil sa malawak na pag-abot ng social media. Maaaring ibagsak ng isang malungkot na katrabaho ang isang buong opisina, ngunit ang isang napaka-negatibong tao na may maraming tagasunod sa social-media-isang pulitiko, sabihin na-ay maaaring magpakalat ng kanilang negatibong emosyon sa milyun-milyon.

Some mga relasyonhindi hinihingi sa amin na tumulong na tiisin ang kalungkutan ng iba, at ang pag-iwas sa isang madilim na kapitbahay o katrabaho ay maaaring minsan ay makatwiran. Ngunit sa mga kaso kung saan ang pag-ibig ay lumalampas sa problema-isang kapareha, isang magulang, isang anak, isang matandang kaibigan-ang pananaliksik ay nagbubunga ng mga aral kung paano tumulong habang pinapanatili ang iyong sariling kapakanan.

1. Magsuot muna ng sarili mong oxygen mask.

Magtrabaho sa iyong sariling kaligayahan bago subukang baguhin ang iba. Ang pagtanggi sa iyong sariling kagalakan para sa kapakanan ng ibang tao ay maaaring mukhang mas marangal na landas, ngunit iyon ay isang diskarte sa talo-talo, na parang nasusuka nang walang maskara ng oxygen habang nagpupumilit na isuot ang sa ibang tao. Tandaan, ang kalungkutan ay lubhang nakakahawa. Hindi mo matutulungan ang iba—at ang pagtulong sa iba ay hindi maibibigay sa iyo ang mataas na magagawa nito—kapag ikaw ay miserable.

Sabihin na nakatira ka sa isang malungkot na asawa o kapareha. Magsimula sa bawat araw sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iyong sariling kaligayahan sa kalinisan: mag-ehersisyo, magnilay, tumawag sa isang kaibigan. Bigyan ang iyong sarili ng isang oras o dalawang puwang mula sa malungkot na tao, kung magagawa mo, at tumuon sa kung ano ang iyong tinatamasa at pinasasalamatan. Ito ay magbibigay sa iyo ng mga reserbang kaligayahan na kailangan mo upang iangat ang ibang tao.

2. Huwag itong personal.

May kasalanan ka man o wala, ang pag-iisip na ang kalungkutan ng ibang tao ay partikular na nakadirekta sa iyo ay tao lamang. Ang pag-personalize ng negatibiti at salungatan ay isa sa pinakamabisang paraan kung saan lumalaganap ang kalungkutan. Mga psychologist na nag-aaral ng ugali na ito hanapin na ang personal na pagiging negatibo ay maaaring humantong sa pag-iisip, na sumisira sa iyong mental at pisikal na kalusugan at sumisira sa iyong mga relasyon sa pamamagitan ng paghikayat sa iyong iwasan ang iba at maghiganti.

Kung nagmamalasakit ka sa isang hindi maligayang tao, o kahit na gumugugol lamang ng oras sa parehong silid tulad nila, paalalahanan ang iyong sarili sa bawat araw, Hindi ko kasalanan, at hindi ko ito personal na gagawin. Tingnan ang kalungkutan sa parehong paraan kung paano mo makikita ang isang pisikal na karamdaman. Ang taong nagdurusa ay maaaring magalit at sisihin ka dahil sa labis na pagkabigo, ngunit malamang na hindi mo tatanggapin ang sisi na ito maliban kung ikaw ang nakapinsala sa kanila.

3. Gamitin ang elemento ng sorpresa.

Ang pagtulong sa ibang tao na maging masaya ay hindi diretso. Ang sabi, Cheer up! halimbawa—ang tinatawag ng mga psychologist na reframing—ay kadalasan kontraproduktibo . Higit na mas mahusay na gawin ang hindi nasisiyahang tao na makisali sa isang aktibidad na alam mong gusto niya. Pananaliksik na inilathala noong nakaraang taon sa Journal of Personality and Social Psychology nagpakita na ang aktibong pagsali sa isang kasiya-siyang aktibidad ay nagpapabuti ng mood kaysa sa walang ginagawa, pagsugpo sa masamang kalooban, o pag-iisip ng magagandang pagkakataon.

Mayroong isang catch, bagaman: Ang mga mananaliksik din natagpuan na ang pagtatanong sa mga hindi nasisiyahang tao na isipin ang mga masasayang aktibidad (isang hakbang na kinakailangan para sa pagpaplano ng mga ito nang maaga) ay naging mas malamang na lumahok sa mga ito. Ito ay dahil ang mood na hinihikayat silang isipin ay tila mahirap makuha, na ginagawang mahirap din ang masayang aktibidad. Kahit na karaniwan mong nasisiyahan sa pagsakay sa iyong bisikleta, kapag ikaw ay malungkot o nalulumbay, maaari itong magmukhang isang gawaing-bahay. Ngunit kung ang isang kaibigan ay nagpakita para sa isang kusang sumakay, maaari mo lamang sabihin na oo-at mas malamang na mag-enjoy ito.

4. Pigilan ang pagkalat.

Sa ngayon, ang payo dito ay nakatuon sa isang taong gustong tumulong sa isang hindi maligayang tao. Kung ikaw ang malungkot, tandaan na gustong tumulong ng mga tao. Ang paggawa nito ay maaaring maging mas masaya sa kanila. Pero more to the point, ayaw ng mga taong nagmamahal sa iyo na magdusa ka. Ang pagbubukod sa iyong sarili o pagpapanggap na masaya para lang gawing mas komportable ang ibang tao ay hindi makikinabang sa sinuman.

Iyon ay, maaari kang gumamit ng ilang mga diskarte upang maunawaan ang iyong negatibong pag-iisip at aktibong makipag-usap sa iba upang makatulong na mapanatiling malusog ang iyong mga relasyon. Marahil ay nangangahulugan ito ng pagsasabi sa iyong kapareha, gusto kong malaman mo na kahit na nahihirapan ako ngayon, hindi mo ito kasalanan.

O marahil ito ay nagsasangkot ng madiskarteng pag-iwas sa mga partikular na bahagi ng araw. Nakilala ko ang isang maligayang mag-asawa kung saan ang asawang babae, na nahihirapan sa mga panahon ng depresyon, ay nakadama ng kahabag-habag sa umaga at ayaw ng anumang kasama. Nagkaroon sila ng kasunduan na manatili sa magkabilang panig ng bahay araw-araw hanggang sa tanghalian. Ang ilalim na linya ay na habang hindi mo magagawang ang iyong mga damdamin upang mapabuti, ikaw pwede piliin kung paano ka makikipag-usap at makitungo sa iba, na magbibigay sa iyong mga mahal sa buhay ng higit na lakas upang tulungan ka kapag kailangan mo ito.

Ttinuro niyaAng ginagawa ko dito ay malayo sa bago. Mahigit 1,800 taon na ang nakalilipas, habang ang emperador ng Roma, ang pilosopong Stoic na si Marcus Aurelius nagsulat tungkol sa emosyonal na pagkahawa sa panahon ng kinatatakutan Antonine Plague . Ang Romanong mananalaysay na si Cassius Dio nagsulat na ang virus kung minsan ay pumatay ng 2,000 katao sa isang araw sa imperyo. Gayunpaman, isinulat ni Marcus, ang katiwalian ng isip ay isang peste na mas masahol pa kaysa sa anumang tulad na miasma at pag-iwas sa hangin na ating nilalanghap sa paligid natin. Ang huli ay isang salot para sa mga buhay na nilalang at nakakaapekto sa kanilang buhay, ang una ay para sa mga tao at nakakaapekto sa kanilang sangkatauhan.

Ang kalungkutan ng mga nakapaligid sa atin ay maaaring talagang nakakahawa, ngunit hindi natin kailangang tratuhin ito tulad ng pandemya ng coronavirus na matagal na nating tinitiis. Sa katunayan, ang kalungkutan ay isang hindi maiiwasang bahagi ng buhay, at bagaman hindi tinatanggap, ito ay isang pagkakataon upang lumago ang pag-ibig sa isa't isa.