Maramihang Lovers, Walang Selos

Ang mga polyamorous na tao ay nahaharap pa rin ng maraming stigmas, ngunit ang ilang mga pag-aaral ay nagmumungkahi na mas mahusay nilang hawakan ang ilang mga hamon sa relasyon kaysa sa monogamous na mga tao.

Nang makilala ko sina Jonica Hunter, Sarah Taub, at Michael Rios sa isang karaniwang hapon sa araw ng linggo sa kanilang malinis na duplex sa Northern Virginia, isang maliit na bahagi sa akin ang nag-aalala na baka subukan nilang i-convert ako.

Ang tatlo ay magkasamang nakatira doon, ngunit hindi sila kasama sa silid-sila ay magkasintahan.

O sa halip, sina Jonica at Michael. At sina Sarah at Michael. At gayundin si Sarah at kung sino man ang nagkataon na iuuwi niya ilang weekend. At si Michael at kung sino man ang nililigawan niya. Sila ay polyamorous.

Si Michael ay 65, at mayroon siyang chinstrap na balbas na nagmumukha sa kanya na kakaalis lang sa isang Amish homestead. Si Jonica ay 27, na may malapitan na buhok, matulis na baba, at tahimik na hangin. Si Sarah ay 46 taong gulang at may Earth Motherly na kilos na nagpapaginhawa sa akin.

Magkasama, bumubuo sila ng polyamorous triad—isa sa maraming pormasyon na posible sa jellyfish na ito na may sekswal na kagustuhan. Walang isang paraan upang gawin ang polyamory ay isang karaniwang refrain sa komunidad. Ang polyamory—na literal na nangangahulugang maraming pag-ibig—ay maaaring magsasangkot ng anumang bilang ng mga tao, nagsasama man o hindi, minsan lahat ay nakikipagtalik sa isa't isa, at minsan sa mga mag-asawa lamang sa loob ng mas malaking grupo.

Nagkakilala sina Sarah at Michael 15 taon na ang nakalilipas noong pareho silang folk singer at aktibo sa polyamorous na komunidad. Parehong sinabi nilang alam na nila mula sa murang edad na may kakaiba sa kanilang sekswalidad. Lumaki, hindi ko naintindihan kung bakit ang ibig sabihin ng pagmamahal sa isang tao ay naglalagay ng mga paghihigpit sa mga relasyon, sabi ni Michael.

Ang gusto ko tungkol sa polyamory ay ang lahat ay para sa pagbabago, sabi ni Sarah. Walang mga ‘dapat.’ Hindi mo kailangang gumawa ng linya sa pagitan ng kung sino ang magkasintahan at kung sino ang isang kaibigan.Ito ay tungkol sa kung ano ang landas ng aking puso sa sandaling ito.

12 taon na silang magkasosyo, ngunit pareho silang nagkaroon ng iba pang relasyon sa buong panahong iyon. Lumipat si Jonica tatlong taon na ang nakalilipas matapos makilala si Michael sa OkCupid. Inilalarawan niya ang apela ng pag-aayos bilang higit na pagpapalagayang-loob, mas kaunting mga panuntunan. Hindi ko kailangang limitahan ang aking relasyon sa ibang mga kasosyo.

Ang bahay ay, gaya ng inilalarawan nila, isang intensyonal na komunidad—isang uri ng kolektibistang sambahayan sa pagbabahagi ng mapagkukunan. May kanya-kanya silang kwarto at sariling kama. Si Sarah ay isang night owl, kaya't sila ni Michael ay magkasamang mag-isa sa gabi. Nakikita siya ni Jonica na mag-isa sa madaling araw. Maghapon silang lahat tumatambay. Ang bahay ay paminsan-minsan ay gumaganap bilang host sa isang umiikot na cast ng mga character sa labas, pati na rin-maging mga kaibigan sila ng triad o potensyal na mga interes sa pag-ibig.

Ang triad ay nagtutulungan din, na nagpapatakbo ng isang consulting nonprofit na naglalagay ng mga kaganapan na nagtuturo ng mga kasanayan para sa mapayapa na pamumuhay, tulad ng malinaw na komunikasyon, mga hangganan, kung ano ang gagawin kapag nabalisa ka, sabi ni Sarah. Ang karagdagang bonus ng living arrangement ay ang pagbawas nito sa oras ng pag-commute.

Sa una ay inaasahan ko na ang mga polyamorous na taong nakilala ko ay magsasabi sa akin na may mga pagkakataon na ang kanilang mga relasyon ay nagpapasakit sa kanila ng inggit. Pagkatapos ng lahat, paano makikinig ang isang tao sa mga kwento ng kanyang makabuluhang iba tungkol sa trahedya at pananakop sa mundo ng pakikipag-date, tulad ng regular na ginagawa ni Michael para kay Sarah, at hindi nakakaramdam ng pagiging possessive? Ngunit naging malinaw sa akin na para sa polys, tulad ng kung minsan ay kilala ang mga ito, ang paninibugho ay higit sa isang panloob, hindi gaanong pakiramdam kaysa sa isang udyok ng kasosyo, mahalaga. Para sa kanila, ito ay mas katulad ng isang lumilipas na sipon kaysa sa isang tumor na kumakalat sa relasyon.

Sa tatlong taong nakatira sa Northern Virginia duplex, nagboluntaryo si Sarah na siya ang pinaka-prone sa selos. Maaaring ito ay tungkol sa pakiramdam na hindi ka espesyal, o pakiramdam na ang bagay na ito ay pag-aari ko at ngayon ay may kumuha na.

Mahirap daw para sa kanya noong unang lumipat si Jonica. Nakasanayan na ni Sarah na makita si Michael kahit kailan niya gusto, pero nakaramdam siya ng kirot nang makasama niya si Jonica.

Noong una, naisip ko, ‘May nangyayari bang masama, isang bagay na ayaw kong suportahan? sabi niya. Hindi, gusto kong suportahan sina Michael at Jonica na magkasama. Mula doon, tinitingnan ko ang sarili kong reaksyon. Maaari akong maging isang sabik na tao, kaya marahil ako ay nakakaramdam ng pagkabalisa. Nakahanap ako ng iba pang paraan para ma-grounded. Baka mamasyal ako o maggitara.

Ito ay bahagi ng pag-aaral ng isang malusog na kamalayan sa sarili at ang kakayahang magpakalma sa sarili, idinagdag niya. Napansin ko kung ano ang nararamdaman ko, at sumisid sa loob.

Ang pag-aasawa ng dalawang tao, maging bakla man o tuwid, ay karaniwan pa rin na kahit na ang pinaka-progresibo sa atin ay nag-double-take kapag may nagsabi na gusto nila ang kanilang mga relasyon na medyo mas matao. (Ang stigma na ito rin ang dahilan kung bakit, maliban sa Northern Virginia triad, ang lahat ng iba pang polyamorous na mapagkukunan sa artikulong ito ay hiniling na pumunta sa alinman sa kanilang mga unang pangalan o pseudonym).

Parami nang parami, ang mga polyamorous na tao—hindi dapat ipagkamali sa mga fundamentalist na polygamist na nakadamit-prairie-dress—ay nasa paligid natin. Sa ilang mga pagtatantya, mayroon na ngayon humigit-kumulang kalahating milyon polyamorous na relasyon sa U.S., bagaman karaniwan ang underreporting. Inilagay ng ilang mga sex researcher mas mataas pa ang bilang , sa 4 hanggang 5 porsiyento ng lahat ng nasa hustong gulang, o 10 hanggang 12 milyong tao. Mas madalas kaysa sa hindi, sila ay mga manggagawa lamang sa opisina na nakikitang mapurol ang karaniwang pakikipagsosyo sa piket-bakod. O, tulad ni Sarah, sila ay mga bisexual na sinusubukang tuparin ang parehong kalahati ng kanilang mga sekswal na pagkakakilanlan. O sila ay mga pangmatagalang mag-asawa na hindi nag-iisip na ang pagiging eksklusibo sa sekswal ay ang susi sa pagpapalagayang-loob.

Elisabeth Sheff, isang sociologist na nakapanayam ng 40 polyamorous na tao sa loob ng ilang taon para sa kanyang kamakailang libro, Ang mga Polyamorist sa Katabi , sabi na ang mga polyamorous na pagsasaayos na may higit sa tatlong tao ay malamang na maging mas bihira at may mas maraming turnover. Si Polys ay mas malamang na maging liberal at edukado, aniya, at sa mga bihirang kaso na sila ay nagsasagawa ng relihiyon, kadalasan ay paganismo o Unitarian Universalism.

Iniiba ni Polys ang kanilang sarili mula sa mga swinger dahil emosyonal sila, hindi lamang sekswal, na kasangkot sa iba pang mga kasosyo na kanilang nililigawan. At ang mga polyamorous na kaayusan ay hindi katulad ng mga bukas na relasyon dahil sa polyamory, ang ikatlo o ikaapat o ikalimang kasosyo ay kasing-integral ng relasyon gaya ng unang dalawa.

Medyo nag-o-overlap ang polyamory sa kultura ng geek, gaya ng cosplay, o sa kink world, gaya ng BDSM. Maraming mga mag-asawa na naging interesado sa polyamory ay nagsisimula sa paghahanap ng isang solong, bisexual na babae upang idagdag sa relasyon. Sa katunayan, ang paghahanap na ito ay naging karaniwan na (at ang bagay nito ay nanatiling napakahirap) na kilala bilang pangangaso ng kabayong may sungay.

Ngunit nagbabala si Sheff na sa sandaling sinabing nahuli ang unicorn, ang mga lalaki ay minsan ay hindi masyadong inaalagaan gaya ng inaasahan nila. Sa panahon ng aktwal na pakikipagtalik, ang mga babae ay nagiging interesado sa isa't isa, at ang mga lalaki ay naglalarawan dito bilang 'hindi lahat ng iyon.'

Maging ang maraming debotong monogamista ay umamin na maaaring mahirap para sa isang kapareha na ibigay ang buong sikmura ng sekswal at emosyonal na mga pangangailangan ng isa. Kapag tinutuligsa ng mga kritiko si polys bilang mga escapist na naiinip lang sa mga tradisyunal na relasyon, tinututulan ng polys na kapag mas maraming tao ang maaari nilang lalapitan sa kanila, mas magiging actualized sila sa sarili.

Sa kurso ng kanyang pananaliksik, nakilala ni Sheff ang isang mag-asawa kung saan ang lalaki ay kasing kulot ng murang hose sa hardin. Hindi ito ginawa para sa [kanyang asawa], ang buong kink thing, Sheff told me. Kaya nagsimula siyang pumunta sa mga lokal na [BDSM] piitan at makipaglaro sa ibang mga babae. Hindi rin siya ganoon. Gustung-gusto niya ang teatro, ngunit huminto siya sa pagpunta dahil naisip niya na ito ay mayamot at hangal at mahal.

Kaya nag-poly ang mag-asawa: Nagsimula siyang makipag-date sa mga kinky na babae. Nakipag-ugnay siya sa dati niyang kaibigan sa high school na nahanap niya sa Facebook, at nag-enjoy silang magkasama sa teatro. At natapos niyang nasiyahan sa oras kasama ang kanyang asawa ngunit hindi nakakaramdam ng labis na presyon tungkol sa kinky sex.

Tinanong ko ang lohikal, mono-normative na tanong: Bakit hindi na lang itinapon ng asawa ang hose sa hardin para sa taong teatro? Nakakakuha siya ng mga bagay mula sa garden-hose guy na hindi niya nakukuha mula sa intelektwal na lalaki, ipinaliwanag ni Sheff. Gumagawa sila ng mga masasayang bagay nang magkasama, at ang taong teatro ay masyadong nangangailangan para sa kanya. Hindi niya gusto ang lahat sa kanyang sarili, dahil magiging sobrang trabaho niya.

Nang bumisita ako sa mga polyamorist sa Baltimore, dinala ko ang aking 6-foot-3 na nobyo. Ang tagapag-ayos ng lokal na pangkat ng lipunan BmorePoly , isang middle-aged software engineer na nagngangalang Barry, ang nagbukas ng pinto at sinabing, Iyan ba ang bodyguard mo?

Medyo napatawa ako.

(Hindi nga pala kami polyamorous. Pakiramdam ko kailangan kong linawin iyon, tulad ng ginawa ng mga siyentipiko na nakausap ko na nag-aaral ng polyamory. Sinabi sa akin ng isang propesor na kapag inilarawan niya ang kanyang pananaliksik sa kanyang mga kasamahan sa mga akademikong kumperensya, madalas silang tanungin mo siya kung siya mismo ay nasa isang bukas na relasyon. Tatanungin mo ba ang isang researcher ng kanser kung mayroon silang cancer? sinabi niya sa akin kamakailan.)

Ang isa sa mga mag-asawang Baltimore, sina Josh at Cassie, ay kumakatawan sa isang tipikal na diskarte sa polyamory: Nagkakilala sila isang dekada na ang nakalilipas sa pamamagitan ng isang magkakaibigan, at nag-date sila ng monogamously sa loob ng ilang taon bago itinaas ni Cassie, na bisexual, ang ideya ng pagdaragdag ng isa pang babae sa relasyon. Mula noon ay nagkaroon sila ng ilang nakatuong relasyong triad na tumatagal mula sa ilang buwan hanggang ilang taon. Ang ibang babae ay nagiging ganap na kasosyo sa relasyon, at sa isip, pinupunan niya silang dalawa sa ilang paraan. Palaging umaasa si Cassie na ito ay magiging kapwa mahilig sa horror-movie, habang si Josh naman ay patuloy na naka-cross fingers para sa isang anime fanatic.

Maaari siyang tumakbo nang 5 a.m. kasama niya, sabi ni Cassie. Buti nalang nakatulog ako.

Ang tanging mga paghihigpit ay na magkasamang magkasama sina Josh at Cassie ng kanilang anibersaryo ng kasal, at ang lahat ng partido ay sumasailalim sa isang buong pagsusuri sa STD bago maganap ang anumang uri ng fluid bonding.

Ang pagpapalawak ng grupo nang higit sa tatlong tao ay hindi naging isang opsyon sa ngayon, sabi ni Josh. Kapag magkasama kami, sarado ang grupo, sabi ni Josh. Iyan ang pinakamahusay na gumagana para sa amin sa mga tuntunin ng oras at lakas. Mayroon akong napakademanding trabaho.

Kapag nadiskubre ng mga monogamous na sina Josh at Cassie ay kasama ang ikatlong partner, nagtatanong sila ng mga tanong na nagmumungkahi na ito ay isang pakikipag-fling lang. Tulad ng, ‘Hanggang saan ito pupunta o hanggang kailan mo sila makakasama?’ paggunita ni Cassie. Ang sagot na ibinibigay niya: Hinahayaan namin itong magkaroon ng natural na paglaki, tulad ng ibang relasyon.

Ang isa pang mag-asawang Baltimore, sina Erin at Bill, ay sa ngayon ay halos may mas maikling-matagalang triad arrangement. Nang magkita sina Erin at Bill noong tag-araw ng 2012, inamin ni Bill na lagi niyang pinagpapantasyahan ang pakikipagtalik sa isang babae at ibang lalaki nang magkasabay. Ako ay heteroflexible, sabi ni Bill. Parang sinasabi mo na halos straight ka. Ikaw ay tulad ng 70-30.

Sa lumalabas, ang pantasya ni Erin ay makipagtalik sa dalawang lalaki nang sabay.

Kapag nakasalubong nina Erin at Bill ang isang lalaking gusto nila, lumabas silang tatlo nang magkasama, kasama ang dalawang lalaki na nakaupo sa magkabilang gilid ni Erin at hawak ang isa sa bawat kamay niya.

Sinabi ni Bill na ang panonood ng kanyang asawa ay nakikipagtalik sa ibang lalaki ay hindi nakakabahala. Sa halip, minsan ay nag-uudyok compersion —ang poly principle ng paglalasap sa kagalakan ng tagumpay ng isang kapareha sa pag-iibigan, tulad ng gagawin mo sa kanyang tagumpay sa trabaho o sports.

Napakaraming pamantayan ng lipunan na nagsasabing, 'Maling tumingin siya sa isang tao kaya pupuntahan ko ang lahat ng Carrie Underwood sa kanyang sasakyan,' sabi ni Erin. Ang Polyamory ay tungkol sa ideya na ang pagkakaroon ng kanilang lubos na atensyon ay hindi ang katapusan ng lahat, maging ang lahat.

Bagama't pinahintulutan ng ilang sinaunang sibilisasyon ang poligamya, o maramihang asawa, ang ideya ng monogamous marriage ay malalim na nakaugat sa Kanluraning lipunan mula pa noong panahon ng mga Sinaunang Griyego . (Bagaman ang mga monogamous na Hellenic na lalaki ay malayang makipagkasundo sa kanilang mga alipin na lalaki at babae.)

Mabilis na naging pamantayan ang monogamy—at naiimpluwensyahan ng mga pamantayang panlipunan ang ating sikolohiya. Ang proseso ng pagsunod sa mga patakarang panlipunan at pagpaparusa sa mga lumalabag sa panuntunan kinikiliti ang mga circuit ng reward ng ating mga utak. Iminumungkahi ng ilang pag-aaral na sa tuwing iniisip mo sa iyong sarili na ang polyamory ay nakakahiya, ang isang molekula ng oxytocin ay nakakakuha ng mga pakpak nito.

Sa kasaysayan nito, nakita lamang ng Amerika ang isang maliit na bilang ng mga kolektibong dalliances ang layo mula sa modelo ng kasal ng dalawang tao. Noong 1840s sa upstate New York, ang Oneida commune ay nagsagawa ng kumplikadong pag-aasawa, kung saan ang 300 miyembro ay hinikayat na magkaroon ng konsensuwal na pakikipagtalik sa sinumang nais nila. Bilang pinuno nito, ang abogadong si John Humphrey Noyes , inilagay ito sa kanyang liham ng panukala sa kanyang asawang si Harriet: Hangad at inaasahan kong mamahalin ng aking [asawa] ang lahat ng nagmamahal sa Diyos ... nang may init at lakas ng pagmamahal na hindi alam ng mga makalupang manliligaw, at malaya na parang siya. tumayo sa walang partikular na koneksyon sa akin. Sa katunayan, ang layunin ng aking koneksyon sa kanya ay hindi ang monopolyo at alipinin ang kanyang puso o ang sarili ko, ngunit upang palakihin at itatag ang pareho sa malayang pagsasama ng unibersal na pamilya ng Diyos.

Sa pamamagitan ng ilang mga account , ang paraan ng pamumuhay ng Oneida ay higit na feminist kaysa sa tradisyonal na pag-aasawa noong panahong iyon: Ang mga babae ay nakikipagtalik lamang kapag gusto nila, halimbawa, at ang ilan sa mga babaeng miyembro ay tuwang-tuwa sa pagkakaroon ng maraming kasosyo sa sex.

Ngunit hindi ito erotikong utopia. Regular na pinasimulan ng mga matatandang tunay na mananampalataya ng komunidad ang mga hindi gaanong karanasan sa pakikipagtalik nito upang palakasin ang debosyon ng nakababatang henerasyon kay Noyes. Ang mga miyembro ay pinarusahan sa publiko kung sila ay matuklasan na nagdadala ng mga eksklusibong relasyon. Ang mga taong gustong maging magulang ay itinugma sa arranged marriages at pinigilan na makipag-bonding sa kanilang mga anak, lahat bilang bahagi ng plano ni Noyes na lumikha ng superior uber-race. Noong 1879, si Noyes, na natatakot na arestuhin dahil sa ayon sa batas na panggagahasa, ay tumakas sa bansa at sumulat sa kanya sa kanyang mga tagasunod na dapat nilang talikuran ang kumplikadong kasal. Ang 70 natitirang miyembro ng commune ay pumasok sa mga tradisyonal na kasal kung kanino man sila nagkataong nakasama noong panahong iyon.

Mula doon, ang mga libreng eksperimento sa pag-ibig ay higit na naging pribadong domain ng mga makakaliwang akademiko, anarkista, at artista. Ang Bloomsbury Set ng London, halimbawa, ay sikat na isang jungle gym ng mga gawain at atraksyon.

Ang pagsasanay ng pag-indayog unang naging karaniwan sa mga Mga miyembro ng militar ng Amerika noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig, na may lihim na pag-unawa na ang mga asawa ng mga lalaking hindi nakaligtas ay kukunin ng mga nakaligtas. Ang pag-aasawa ng grupo ay nagkaroon ng limitadong muling pagsilang sa mga komunidad noong 1960s, at ang mga bukas na relasyon, ay nagkaroon din ng kasaganaan sa permissive 1970s . Ang multo ng AIDS ay nagpapahina sa kilusang malaya sa pag-ibig noong dekada '80 at unang bahagi ng '90, ngunit nang dumating ang Internet, ang mga poly-inclined ay nakahanap ng bago at pinahusay na mga paraan upang kumonekta sa isa't isa.

Noong teenager si Sarah Taub noong 1980s, kung gusto kong maghanap ng anumang bagay tungkol sa bukas na relasyon, mayroong ilang science fiction. Wala kang makakausap tungkol dito. Para akong baliw o may mali sa akin.

Sa kanyang kabataan, pumasok siya sa isang walang seks na monogamous na relasyon na tumagal ng ilang taon bago niya natuklasan ang poly world. Sa mga araw na ito, ang isang taong gustong maging poly ay madaling makahanap ng malaking grupo sa Internet, aniya. Ang mga poly na tao ay napakasaya at nakikipag-usap—may malaking suporta ngayon na hindi pa nagkaroon noon.

Noong 1990, sumulat si Morning Glory Zell, ang High Priestess ng paganong Church of All Worlds na nakabase sa Oregon, ng isang artikulo na tinatawag na A Bouquet of Lovers, na naglatag ng isang pananaw para sa transparent, consensual open relationships. Iniisip ng ilan na isa ito sa mga unang modernong paggamit ng salitang polyamorous.

Pakiramdam ko ang buong polyamorous na pamumuhay ay ang Avante garde ng ika-21 siglo, sumulat si Zell. Ang mga polyamorous na pinahabang relasyon ay ginagaya ang mga lumang multi-generational na pamilya bago ang Industrial Revolution, ngunit mas maganda ang mga ito dahil boluntaryo ang mga ugnayan at, kung kinakailangan, ay nakaugat sa katapatan, pagiging patas, pagkakaibigan at mga interes sa isa't isa. Ang Eros ay, pagkatapos ng lahat, ang pangunahing puwersa na nagbubuklod sa uniberso. Namatay si Zell—o sa halip, tumawid sa tabing patungo sa Summerlands —sa Mayo ng taong ito, ngunit nabubuhay ang kanyang pamana.

Sa kabila ng matagal na hindi pag-apruba, may ilang katibayan na ang mga Amerikano ay lalong tumatanggap ng mga bukas na relasyon. Tiyak, ang kabanalan ng pag-aasawa ng dalawang tao ay napakalaki pa rin: Sa loob ng mga dekada ngayon, karamihan sa mga Amerikano— 90 percent, give or take —sinabi sa Gallup na hindi katanggap-tanggap ang pakikipagrelasyon. Sa isang survey noong 1975 na isinagawa sa isang bayan sa Midwestern, 7 percent lang ng mga residente ay nagsabi na sila ay lalahok sa pagpapalitan ng kapareha. 2 porsiyento lamang ang nagsabing mayroon sila. Kamakailan lamang noong 2005, niraranggo ng mga kababaihan sa kolehiyo ang bukas na kasal bilang isa sa mga hindi kanais-nais na opsyon sa pakikipagsosyo: 95 porsiyento ng isang pag-aaral Sinabi ng mga kalahok na 'Isang lalaking kasal sa dalawa o higit pang asawa' ang isa sa mga pinaka-hindi kanais-nais na paraan ng pag-aasawa, habang 91 porsiyento ang nagsabing ang kasal ng grupo ay.

Gayunpaman, ang isang Abril pag-aaral nagtanong sa 1,280 heterosexual kung gaano sila magiging handa, sa sukat mula isa hanggang pito, na gumawa ng iba't ibang hindi monogamous na gawain, tulad ng pag-indayog o pagdaragdag ng ikatlong partido sa relasyon. Depende sa senaryo, hanggang 16 porsiyento ng mga babae at hanggang 31 porsiyento ng mga lalaki ay pumili ng apat o mas mataas. sa sukat nang tanungin kung papayag ba sila, habang kasama pa nila ang kanilang mga kapareha, na gumawa ng mga bagay tulad ng magkaroon ng ikatlong tao na sumali sa relasyon, o makipagtalik sa kahit kanino, walang itinanong.

Ang polyamory ay maaaring mukhang bailiwick ng mga bata at walang pakialam, ngunit marami sa mga practitioner nito ay may mga anak. Ang ideya ng mga magulang na magkaroon ng pangatlo, pang-apat, o panglimang kasosyo sa live-in ay hindi kinasusuklaman.

Hindi itinatago nina Bill at Erin ang kanilang mga relasyon sa labas mula sa 17-taong-gulang na anak na babae ni Erin. Isang araw, nanonood ng palabas sa telebisyon ang mag-asawa Sister Wives , na nagdodokumento ng polygamous na pamilya sa Utah, nang sabihin ng anak na babae na ito ay isang kawili-wiling sistema.

Siya ay nagsasalita tungkol sa Sister Wives , at sinabi ko, ‘Paano ang mga kapatid na lalaki?’ tanong ni Bill sa kanya. Sabi ko, ‘May date kami ng nanay mo.’ And she was like, ‘Cool.’

Sinabi ni Sheff na karamihan sa mga polyamorous na magulang ay nakikipag-date sa labas ng bahay, katulad ng ginagawa ng mga diborsiyadong magulang. At kung gaano kalaki ang ibinabahagi nila sa kanilang mga anak ay depende sa kanilang edad—hindi kailangang malaman ng isang 4 na taong gulang na kasing dami ng isang 14 na taong gulang. Ito ay mas katulad ng, 'Ito ay isang kaibigan,' hindi 'Ito ang iyong bagong tatay ng buwan,' sabi niya.

Sinabi nina Cassie at Josh na ang kanilang anak na lalaki, na ngayon ay 10, ay lumaki sa mga kasintahan ng kanyang mga magulang, kaya hindi niya ito nakikitang kakaiba. Tinatawag niya ang mga babaeng ka-date ng mag-asawa na Ms. ‘Anne,’ at tinutukoy sila bilang girlfriend ng tatay ko [o minsan ng nanay] sa iba.

May mga kaibigan kaming poly, mono, gay, at tomboy, sabi ni Cassie. Hindi niya maintindihan kung bakit may problema ang mga tao sa mga taong nagmamalasakit at nagmamahal sa isa't isa.

Ang ilang mga eksperto sa pag-aasawa ay hindi sumasang-ayon na ang epekto ng polyamory sa mga bata ay neutral, bagaman. 'Alam namin na ang mga bata ay umunlad sa matatag na mga gawain na may matatag na tagapag-alaga, sabi ni W. Bradford Wilcox, isang sociologist at ang direktor ng National Marriage Project sa University of Virginia. Ang polyamory ay maaaring maging tulad ng isang marriage-go-round, sabi ni Wilcox. Kapag ang mga bata ay nalantad sa isang umiikot na carousel ng mga mag-asawa, ang karanasang iyon ng kawalang-tatag at paglipat ay maaaring maging traumatiko. (Wilcox, na nag-ambag sa Ang Atlantiko , ay kilala sa pagkakaroon ng medyo konserbatibong mga pananaw: Kamakailan ay isinulat niya ang isang Poste ng Washington op-ed tungkol sa kung paano pinoprotektahan ng kasal ang mga kababaihan, at kumunsulta siya sa isang pinagtatalunang pag-aaral tungkol sa mga anak ng magkaparehas na kasarian.)

Ipinapalagay din ni Wilcox na ang mga polyamorous na tao ay dapat magpumilit na maglaan ng sapat na oras at atensyon sa bawat kapareha at anak. Isang hamon para sa akin bilang asawa at ama na bigyan ng sapat na atensyon ang aking asawa at mga anak, sabi ni Wilcox. Hindi ko maisip kung gaano kahirap magdagdag ng isa pang partner. May mga limitasyon sa oras at espasyo.

Mayroong ilang katibayan na ang poligamya, sa partikular, ay maaaring makasama, hindi lamang sa mga bata kundi sa mga babae at lalaki. Ang antropologo na si Joseph Henrich ay natagpuan na ang mga polygamous na lipunan sa mundo ay unti-unting umunlad patungo sa monogamous marriage dahil ang paggawa nito ay nalutas ang marami sa mga problemang nalikha nang ang mga makapangyarihang lalaki ay nag-imbak ng lahat ng mga asawa para sa kanilang sarili. Samantala, ang mga masasamang loob ng mga lipunang ito ng mga malibog, galit, mababa ang katayuang mga single na lalaki ay hahantong sa mas mataas na antas ng panggagahasa, pagkidnap, pagpatay, pag-atake, pagnanakaw at panloloko, gaya ni Henrich at ng mga kapwa mananaliksik. isinulat sa isang kamakailang pag-aaral .

Sa pamamagitan ng pagpapagaan sa kumpetisyon upang makakuha ng maraming asawa hangga't maaari, ang monogamy ay nagpapahintulot sa mga lalaki na tumuon sa mga bagay tulad ng pagpapalaki ng anak, pangmatagalang pagpaplano, at pag-iipon ng pera. Pinapataas din nito ang edad sa unang kasal at pinabababa ang mga rate ng fertility, natagpuan ni Henrich. Iminumungkahi niya na iyon ang isang dahilan kung bakit ipinagbawal ang poligamya sa Japan noong 1880, noong 1953 sa China, at noong 1955 sa India, para sa karamihan ng mga relihiyosong grupo. Ngunit ang kapakanan ng mga bata na naninirahan sa mga polyamorous na sambahayan ngayon ay hindi malalaman hangga't mayroong higit pang pangmatagalang pag-aaral sa (maliit) na pangkat na iyon.

Sa katunayan, mayroong isang kakulangan ng anumang uri ng pananaliksik sa pinagkasunduan, Western non-monogamy. A 2005 pag-aaral na nagsuri sa 69 polygamous na pamilya ay natagpuan na madalas ay may malalim na pakiramdam ng pagkabalisa na lumitaw sa pakikipagkumpitensya para sa access sa kanilang kapwa asawa. Ang salungatan sa pagitan ng mga kapwa asawa, isinulat ng mga mananaliksik, ay malaganap at kadalasang minarkahan ng pisikal o pandiwang karahasan. Ngunit ang pagsusuring iyon ay batay sa karamihan sa mga kulturang Aprikano kung saan ang mga lalaki ay kumukuha ng ilang asawa, hindi ang mas egalitarian na polyamorous na komunidad sa mauunlad na mundo.

Ang nascent na pananaliksik na umiiral ay nagmumungkahi na ang mga modernong polyamorous na relasyon na ito ay maaaring maging kasing functional—at kung minsan ay higit pa—kaysa sa tradisyonal na monogamous na mga pagpapares.

Marahil ang pinaka-malinaw, ang mga taong may pahintulot na mandaya—iyon ay, sa pamamagitan ng isang nakaplanong, hindi monogamous na kaayusan— ay mas malamang gumamit ng condom at magkaroon ng madalas na pagsusuri sa STI kaysa sa mga lihim na manloloko. Sa malas, ang pagnanakaw sa paligid ay napakahirap na sa moral na ang paghinto sa Walgreens para sa mga Trojan ay magiging napakahirap panghawakan.

Si Terri Conley, isang propesor ng sikolohiya at pag-aaral ng kababaihan sa Unibersidad ng Michigan na nag-aaral ng polyamory, ay nagsuri ng sample ng 1,700 monogamous na indibidwal, 150 swinger, 170 tao sa bukas na relasyon, at 300 polyamorous na indibidwal para sa isang paparating na pag-aaral. Sinabi niya na habang ang mga tao sa bukas na relasyon ay may posibilidad na magkaroon ng mas mababang sekswal na kasiyahan kaysa sa kanilang mga monogamous na kapantay, ang mga taong inilarawan ang kanilang sarili bilang polyamorous ay may posibilidad na magkaroon ng pantay o mas mataas na antas ng sekswal na kasiyahan.

Higit pa rito, ang mga polyamorous na tao ay tila hindi sinasaktan ng monogamous-style na romantikong inggit. Natuklasan ni Bjarne Holmes, isang psychologist sa Champlain College sa Vermont na ang mga polyamorous na tao ay kadalasang nakakaranas ng mas kaunting selos, kahit na sa mga sitwasyon na magtutulak sa mga mag-asawang monogamous. Othello -mga antas ng hinala. 'Yun pala, hey, hindi nagseselos ang mga tao kapag may nililigawan ang partner nila,' Holmes sinabi sa LiveScience .

Pumayag naman si Sheff. I would say they have lower-than-average jealousy, sabi niya. Ang mga taong sobrang inggit sa pangkalahatan ay hindi gumagawa ng polyamory.

Nalaman ni Conley na ang selos ay mas mataas sa mga monogamous na pares kaysa sa mga hindi monogamous. Ang mga polyamorous na tao ay tila mas nagtiwala sa isa't isa. Sa loob ng mahabang panahon interesado ako sa kung ang mga monogamous na relasyon ay ang lahat ng mga ito ay basag, sinabi ni Conley.

Ang kanyang mga natuklasan, tulad ng Holmes' at Sheff's, ay preliminary at limitado. Ngunit kung magtatagal sila, maaaring mangahulugan ito na sa ilang mga paraan, ang polyamory ay isang mas makataong paraan upang magmahal.

At muli, karamihan sa mga tao ay hindi biologically predisposed na ibahagi ang kanilang mga manliligaw. Sa limitadong mga mapagkukunan, ang tanging paraan para matiyak ng ating caveman na hindi sila nagpapalaki ng mga anak ng iba ay upang matiyak na ang kanilang mga babaeng kuweba ay hindi kailanman naliligaw.

Ang mga lalaking natuwa sa pakikipagtalik ng kanilang kapareha sa ibang mga lalaki ay hindi natin mga ninuno, dahil mas malamang na sila ay magpalaki ng mga supling na hindi sa kanila, sinabi sa akin ni Todd K. Shackelford, isang evolutionary psychologist sa Oakland University. Hindi nila ipinasa ang mga gene na bumuo ng kanilang higit na pagiging liberal.

Bagama't ang mga babae ay hindi nahaharap sa panganib na aksidenteng magpalaki ng mga supling ng isang karibal, sila rin ay kailangang pawisan kung ang kanilang mga kapareha ay nanloloko-at sa gayon ay nag-aaksaya ng kanilang oras at pagsisikap sa mga anak ng ibang babae.

Hindi kinaugalian na mga diskarte sa buhay, pag-ibig, at pangmatagalang kaligayahan
Magbasa pa

Ang mga divergent infidelity anxieties na ito, sabi ni Shackelford, ay nagpanday ng mga pagkakaiba sa kung paano nararanasan ng mga modernong lalaki at babae ang relational na selos ngayon. Ang mga babae ay mas nababahala tungkol sa emosyonal na pagtataksil, habang ang mga lalaki ay mas nababahala sa sekswal na panloloko.

Mayroong isang kababalaghan sa loob ng sikolohiya na tinatawag na obsessional review, na tumutukoy sa mga uri ng mga tanong na itinatanong ng kapareha tungkol sa pagtataksil sa hindi tapat na kapareha, sabi ni Shackelford. Nagtatanong ang mga lalaki, ‘Nakipag-sex ka ba sa kanya? Ilang orgasms ka na?’ etc. Nagtatanong ang mga babae, ‘In love ka ba sa kanya? Bumili ka ba ng mga regalo niya? Dinala mo ba siya sa ating restaurant?’ at iba pa.

Higit pa sa malawak na yugto ng kasarian, ang mga pagkakaiba ng indibidwal ay higit na humuhubog sa ating mga reaksiyong panibugho. Sa isang 2005 pag-aaral , nalaman ni Shackelford na ang mga lalaking may nakaraang pangmatagalang karanasan sa pakikipagrelasyon ay mas naninibugho sa kanilang mga kasalukuyang pag-iibigan.

Ang mga modernong paraan ng pakikipag-date ay mayroon ding potensyal na magdulot ng paninibugho sa mas mataas na antas kaysa sa mas matatag, mas simpleng mga panliligaw noong unang panahon. Hindi na kami nakikipag-ayos sa aming mga high-school sweethearts: Noong 1970, ang karaniwang unang beses na nobya ay 21; ngayon, 26 na siya . At mga babae ngayon makipagtalik sa unang pagkakataon halos 10 taon bago sila manganak sa unang pagkakataon. Noong 1945, ang tagal na iyon ay apat na taon lamang.

Ang mga edad ng pag-aasawa at pagpapalaki sa ibang pagkakataon ay nagbukas ng isang grupo ng mga potensyal na mapagpipilian sa trabaho, sa mga kaibigan, at online. Ngunit sa mahusay na pagpipilian ay madalas na may malaking inggit. Ano ang bagong sexual etiquette para sa paraan ng pagdaloy ng mga tao sa mga relasyon sa paglipas ng mas mahabang adulthood? tanong ni Virginia Rutter, propesor ng Sociology sa Framingham State University. At paano nakakaapekto ang habambuhay ng pagkakaroon ng malalapit na relasyon sa hindi kasekso sa mga hangganan sa paligid ng mga heterosexual na relasyon?

Ang social media ay may posibilidad na mag-pump ng mga steroid sa umiiral na romantikong kawalang-kasiyahan. Tara Marshall, isang propesor sa sikolohiya sa Brunel University sa London, ay natagpuan na ang mga taong likas na nababalisa ay may posibilidad na i-stalk ang kanilang mga kasosyo sa Facebook, sinusuri ang mga digital footprint ng kanilang mga kasosyo para sa mga pahiwatig ng kawalan ng katapatan. Sa pamamagitan ng filter ng paninibugho, kahit na ang pinaka-neutral, patagilid na mga larawan ay maaaring bigyang-kahulugan bilang pagbabanta.

At may kakaibang nakakabaliw tungkol sa online na pakikipag-date—ang paraan ng pag-usad ng mga inayos na pag-iibigan na ito mula sa pakikipagtalik hanggang sa pagiging seryoso at muling pagbabalik, hindi mahuhulaan na naglalaho o umiinit, depende sa kung sino ang available.

Ayon kay Jennifer Theiss, isang propesor sa komunikasyon sa Rutgers University na nag-aaral ng mga relasyon, ang kawalan ng katiyakan sa katayuan ng isang romantikong relasyon ay may posibilidad na madagdagan ang pagkabalisa-tulad ng paglipat mula sa kaswal na pakikipag-date patungo sa isang mas nakatuong estado. Wala nang mas mahaba pa kaysa sa paghinto pagkatapos magtanong ang isang partner, Nasaan na tayo?

Iyan ay kapag ang mga tao ay may kawalan ng katiyakan sa kung ano ang nararamdaman ng kapareha tungkol sa kanila-nahihirapan silang basahin ang kanilang kapareha, sinabi sa akin ni Theiss. Sa anumang oras, ang katotohanan na nagkomento si X sa isang post sa Facebook ay hindi mag-abala sa akin, ngunit ngayon ay hindi mo ako hinalikan bago magtrabaho, kaya ngayon kapag nakita kong nagkomento si X, mas sensitibo ako.

Kapag nagkita online ang isang mag-asawa, kaunti lang ang makakapigil sa isang partido na panatilihing bukas ang kanyang mga opsyon sa online—at napapanahon ang kanyang profile. Sa ganoong paraan, maaari itong maging isang uri ng hindi sinasadyang polyamory, na may isang kawan ng mga magiging monogamist na lahat ay nagpapaligsahan para sa atensyon ng bawat isa sa sirena na tawag ni Tinder. Bago ang ganitong uri ng teknolohiya, ang mga tao ay nagkikita sa mga bar o sa trabaho, sabi ni Theiss. Malamang na mas mabilis mong pinalaki ang iyong relasyon sa monogamy.

Ang aming mga pagpipilian sa pakikipag-date ay maaaring tumaas, iminumungkahi ni Theiss at ng iba pang mga mananaliksik, ngunit gayon din ang aming mga pagkakataon upang maging kahina-hinala at inggit. Ang mga mata ng mga tao ay nabuksan sa posibilidad na ang mga tao ay nagpapanatili ng emosyonal na koneksyon sa maraming tao sa pamamagitan ng teknolohiya, sabi ni Theiss. Ang kakayahang kumonekta sa mga lumang kasosyo at maging online na kaibigan pa rin sa kanila ay maaaring lumikha ng mga bagong pagkakataon para sa paninibugho na hindi umiiral 30 o 40 taon na ang nakakaraan.

Si Stew, isang lalaki sa Maryland na nasa isang bukas na relasyon sa kanyang pangunahing kapareha, si M, ay nagsabi na kahit na sinusubukan niyang maging bukas ang isip, kung minsan ay hindi siya mapalagay kapag ang iba ay nanliligaw sa kanyang minamahal sa Facebook.

Minsan nakakaramdam ako ng inggit o insecurity, sabi niya. Siguro [ang mga lalaking nanliligaw] ay talagang magaling sa isang bagay na hindi ako, o mayroon silang isang kahanga-hangang trabaho, o ang kanilang buhay ay napakalamig dahil sila ay mga kilalang photographer sa ilalim ng dagat o iba pa.

Sa amin na nasa monogamous na relasyon ay malamang na hindi titigil sa pagiging seloso-at iyon ay malusog. Ang hindi malusog ay ang paraan ng pagmamanipula ng ilang monogamous na tao sa paninibugho at debosyon ng kanilang mga kapareha. Ayon kay Shackelford, ang mga kababaihan sa monogamous na relasyon ay mas malamang na gumamit ng mga sekswal na pag-aari upang magdulot ng paninibugho sa kanilang kapareha, habang ang mga lalaki ay manipulahin ang pag-access sa mga mapagkukunan.

Sa kabaligtaran, ang paraan ng mga polyamorous na tao ay madalas na lutasin ang kanilang mga salungatan ay higit na nasa itaas. Kapag ang mga relasyon sa labas ng kasal ay nasa bukas na, tila wala nang iba pang itago. Ang isang malaking bahagi ng kung bakit ang isang tao ay nakakaramdam ng inggit ay kapag ang kanilang mga inaasahan para sa relasyon ay nilabag, sabi ni Theiss. Sa mga poly na sitwasyon, kung saan nakipag-usap sila sa mga pangunahing panuntunan—'May pakialam ako sa iyo at may pakialam din ako sa taong ito, at hindi nangangahulugang wala akong pakialam sa iyo'—na lumilikha ng pundasyon na nangangahulugang [sila] hindi kailangang magselos. Wala silang katiyakan sa mga nangyayari.

Halimbawa, bilang Conley, ang polyamory researcher, ay nabanggit , tahasang isinusulong ng mga polyamory writing na ang mga tao ay muling bisitahin at muling suriin ang mga tuntunin ng kanilang mga relasyon nang regular at tuluy-tuloy—maaaring makinabang din ang kasanayang ito sa mga monogamous na relasyon. Marahil ay itinuring ng isang mag-asawang mag-asawa na angkop ang pagsasayaw kasama ang iba noong isang taon, ngunit pagkatapos muling bisitahin ang hangganang ito ay sumasang-ayon sila na ito ay nakaka-stress at dapat na alisin pansamantala.

Ang mga tao sa maramihang relasyon ay nagseselos din, siyempre. Ngunit ang paraan ng pagseselos ni polys ay natatangi-at posibleng maging adaptive. Sa halip na sisihin ang kapareha para sa kanilang mga damdamin, itinuturing ng mga polys ang paninibugho bilang isang hindi makatwirang sintomas ng kanilang sariling pagdududa.

Si Cassie at Josh ay nakikipag-date sa isang babae—tawagin natin siyang Anne—sa loob ng halos isang taon at kalahati nang magkasamang pumunta ang tatlo sa isang kainan. Si Josh, na hindi mahilig sa kamatis, ay nag-order ng burger. Pumunta si Cassie sa banyo. Pagbalik niya, dumating na ang burger at kumakain si Anne ng mga kamatis ni Josh.

Si Cassie ay mahilig sa mga kamatis—at siya palagi kumakain ng kamatis ni Josh.

Mga kamatis ko sila, sabi niya. Naranasan ko ang pagkawala ng aking mga kamatis, at iyon ay isang kakaibang bagay para sa akin.

Magagalit ako at sisigaw, ngunit pagkatapos ay naisip ko, 'Ito ay mga kamatis lamang.'

Sa halip na mag-tantrum o palayasin si Anne sa triad, naghintay lang si Cassie na lumamig ang tungkol sa mga kamatis, at nagpatuloy ang tatlo.

Lahat yata nakakaramdam ng selos sabi ni Josh. Kami at ang mga taong naka-date namin at karamihan sa mga taong kilala ko ay nakakaramdam ng selos. Ngunit kapag iniisip ko ang selos, mas iniisip ko ito bilang isa pang emosyon namin ipahayag bilang selos. Hindi ka talaga nagseselos; nakakaramdam ka ng kawalan.

Nagkaroon ako ng mga paghahayag tungkol sa paninibugho noong sinusubukan kong maging monogamous, sabi ni Jonica, ang 27-taong-gulang na nakatira sa triad sa Virginia. Napagtanto niya na medyo kalokohan ito. Nagbubunga ito ng kabaligtaran na epekto na gusto mo. Kung nagseselos ako sa aking kasintahan, at nagsimula akong kumilos sa emosyon na iyon, itataboy nito ang taong iyon mula sa akin.

Sinabi ni Stew, ang lalaking nasa bukas na relasyon, na sa tuwing lumalabas ang selos, kinikilala niya at ng kanyang mga kapareha bilang isa o higit pang partikular na hindi natutugunan na mga pangangailangan, tulad ng pagnanais ng mas maraming oras na magkasama.

Halimbawa, ang kanyang pangunahing kapareha, si M, ay nakaramdam kamakailan ng paninibugho na siya ay gumugugol ng napakaraming oras kasama si B, ang kanyang kasintahan, at natatakot na sa kalaunan ay gugustuhin ni Stew na iwan si M para kay B. Alam ni M sa kanyang lohikal na utak na ito ay hindi. ang kaso, ngunit ang mga pag-iisip na tulad nito ay mga alalahanin, tulad ng 'Iniwan ko ba ang kalan?' sabi ni Stew. Hindi mo sila mai-logic.

Kaya bilang karagdagan sa pagtitiyak kay M na hinding-hindi niya ito iiwan, sa mga panahong tulad nito, sinusubukan ni Stew na gumaan ang mood sa pamamagitan ng magandang paglalakad sa paligid, o paghahapunan kasama niya, o pagiging uto, o panonood ng Netflix.

Nasa isang lugar tayo kung saan, sa karamihan, nakikita nating pareho ang mga damdamin ng inggit at kawalan ng kapanatagan sa kung ano sila, at mayroon tayong malalim na ugnayan ng tiwala na kadalasang napakadaling maabot, na maaari nating abutin. sa at hawakan kapag kailangan nating ipaalala sa ating sarili na nariyan ito, sabi niya.

Pinag-uusapan at pinag-uusapan nina Josh at Cassie ang lahat—mas marami kaysa sa ginagawa ng ibang mag-asawa, sa tingin nila. Ang mga kamatis ay napakalaking bagay dahil ang kanilang pamamahagi ay hindi pa napagkasunduan noon. (Sa huli, nagpasya ang tatlo na ibabahagi nila ang lahat ng mga kamatis sa hinaharap.)

Sa pangkalahatan, sinabi ni Josh na ang pagbabahagi ng buhay sa pagitan ng tatlong matanda, sa halip na dalawa, ay hindi kasing kinky at kumplikado gaya ng iniisip ng ilang monogamous na tao. Ang mga bagay sa poly na mahirap ay hindi ang kasarian, sabi niya. Ito ay kung saan itinatabi ang mga masasamang kutsara.

Sa ganoong kahulugan, hindi bababa sa, ang poly at mono na relasyon ay mas magkatulad kaysa sa magkaiba.